Estar a tu lado en una noche fría, evitarte para posteriormente sacar las barreras,por alguna razón me hace quitar las capas y encontrarme con mi esencia,
esa esencia de fortaleza, de lucha, de amor, de saber que tengo el poder sobre mi vida,
sobre decidir que es lo que me importa y lo que no ,
de recordarme que estoy viva y que el momento presente es el más importante.
Es como que las energías que se me han diluído con el dolor vuelven a mi cuerpo donadas por el tuyo,
por tus abrazos, por tus besos, con esa intensidad que sólo había sentido con quien decidí olvidar..
ya no tengo miedo, el miedo se puede ir a la mierda,
ya no quiero recordar el pasado porque es basura que contamina mi cabeza y mi mente,
tampoco pensaré en el futuro sino en el momento presente,
en este momento en que las letras tocan mi corazón y se hacen parte de él,
ser amor, sentir amor,
sentir que tiemblas cuando estás tan cerca de alguien,
dormir juntos , sentir el deseo en un lugar inadecuado,
levantarte y que alguien no te suelte porque quieres que te quedes ahí en su momento presente..
Me siento viva,
soprendida de que me pase esto en este momento,
voy a dejar las publicaciones volatiles para vivir mi vida,
mi vida el poder que tengo sobre ella,
si, mi vida ..

DEJAR DE FINGIR

Si, en estos últimos días no he hecho más que estar en mi pieza por así decirlo,
en estas dos ultimas noches he visto de esas series que tienen tintes realistas, utópicos, de todo un poco.Si, series de lesbianas, peliculas también.
Siento que soy una mentirosa, que finge para que los demás mantengan su tranquilidad o más bien pertenecer a lo común que la gente cree, pero estar en la universidad y en esta etapa en la que me encuentro, en esta etapa que me descubro cada vez más a mi misma me doy cuenta que ya no quiero fingir más,
en estos últimos 3 años he mentido descaradamente , no por gusto claro, sino más bien para ser ubicada, para no dañar a otros con noticias que pueden cobrar más heridos,
para los demas soy una mujer heterosexual, aparentemente feliz, de relaciones con hombres que no duran mucho pero que no me afecta,
una mujer que le gusta tomar y salir,
una mujer que vive el momento,
pero sabrán ellos realmente lo que sucede?
no lo saben,
no saben que estuve cagada estos 3 años por una mujer,
que me enamoré de ella,
que estaba tan enamorada que me enceguecí completamente sin poder ver quien era en realidad,
que no  había ningun amor,
que me desilusioné,
que hace dos semanas fue la desilusión más grande que he tenido
y tengo que mantenerme en pie,
tengo que decirle a mis papás cuando me llaman que estoy bien,
a mis familiares lo mismo,
a la demás gente,
pero no es así
tengo pena y estoy saliendo adelante
no tengo ganas de levantarme , las ganas se me fueron porque me estoy recién recuperando de el golpe tan fuerte que he tenido
no quiero fingir más , estoy cansada de eso
estoy cansada de esta mierda de mundo superficial,
materialista,
me di cuenta cuando la vi a ella inmersa en ese mundo,
su mundo de mentiras,
de caritas bonitas y de dinero,
de supuesta fama,
de fotos retocadas, de ropas bonitas,TODO LO QUE YO NO QUIERO ES EN EL MUNDO EN EL QUE ESTÁ INSERTA, POR TANTO A ELLA TAMPOCO.Se darán cuenta que ver eso fue terrible pero a la vez alentador para porfin tener claro lo que no quiero para mi vida,
gracias, sólo por eso gracias.
No quiero fingir más, quiero hablar con mis papás, ya ha pensado mucho en ellos,
ponerme en su lugar pero ellos también tendrán que ponerse en el mío,
darse cuenta que esto no es una elección,
yo no elegí enamorarme de una mujer, tampoco elegí que me gustaran,
nací así, rebobino y me doy cuenta que ha sido así y que he querido negarmelo a mi misma,
siento pena por eso, no quiero negarme más,
quiero ser quien soy. En la universidad siento que está surgiendo la verdadera Rocío, que no tiene problemas en decir que está triste porque se dio cuenta que la mujer que quería ahora no es nada de lo que es realmente, porque sí tengo esa vaga sensación de que es cumulo de capas con corazón frío...
No quiero fingir más, no quiero,
ya me cansé he estado 3 años inmersa en esta puta cueva, aguantando,
llorando en silencio,
limpiando las lagrimas, encerrandome para que mis ojos se deshinchen,
me cansé
quiero liberarme,
quiero llorar cuando yo quiera,
quiero odiar y decir que odio a tal persona cuando yo quiera,
quiero hablar,
quiero sacarme todo esto que tengo adentro,
eso quiero,
porque de lo contrario voy a volverme una persona fría, helada,
eso me estaba pasando ,
así me estaba volviendo,
incapaz de ver el sufrimiento de mis ex parejas,
me estaba convirtiendo en ella..
me cansé de fingir y esta es mi segunda decisión, dejaré de hacerlo,
quien se aleje, quien tenga actitudes homofobicas,
quien cambie su imagen,
quien crea en sus prejuicios,
quien haga prevalecer caretas por sobre cariños
me importa una MIERDA,
UNA REAL MIERDA,
QUIERO SER FELIZ Y VOY A LUCHAR POR ESO,
SI TENGO QUE GRITAR VOY A GRITAR,
SI TENGO QUE PUTIAR VOY A PUTIAR,
SI TENGO QUE LLORAR VOY A LLORAR,
SI TENGO QUE DEJAR DE MENTIR VOY A DEJARLO,
PORQUE QUIERO SER YO
SER YO EN PLENITUD

La Rae dentro de uno de sus significados define mierda como Grasa, suciedad o porquería que se pega a la ropa o a otra cosa., 
Te pegaste en las paredes más hermosas de un corazón latente y joven,
con ingenuidad, con anclas lo suficientemente pesadas,
no quiero escribir más que eso,
quiero reafirmar mi posición mi decisión puesto que a pesar que hay decisiones que duelen, como esta, mi alma se sienta tranquila y liviana, en paz  con la sensación de que estoy haciendo las cosas bien..
él está ahí, él estuvo ahí para decirme la verdad,
te vi y posteriormente la llegada fue suficiente para decir BASTA, para decir que el término era ahora no mñn,
y el ahora continua perpetuo.
siento como mi cuerpo se resiste a los llantos ,
se resiste por el orgullo de un corazón,
uno de estos días fluirá para botar lo último,
para continuar con el proceso,
pero la MIERDA ya está afuera,
ya está yendose y eso me pone tristemente contenta,
me eleva,
me hace ver la vida de una manera distinta,
me hace emprender el camino de la guerrera de la luz, sin miedo, con coraje, con decisión,
esta si que soy yo, no sé como no pude permitírmelo ser antes

LO HICE, LO HICE, NO ERA MAÑANA, ERA AHORA, LO HICE Y SIENTO COMO SI ESTUVIERA EMPEZANDO A CAMINAR DE NUEVO, LO HICE
LO HICE


"Dices querer Morir por Amor... ¡¡¡Pero no sabes nada de Morir ni sabes nada del Amor!!!" esa frase la dice el príncipe héctor a Paris en la película Troya
yo siento que con toda autoridad podría decir lo mismo!! y muy orgullosamente!
he amado de una manera inmesurable, y puedo seguir amando, lo sé   tengo esa seguridad
5 años de relación con esta mujer me enseñaron que soy capaz de hacer mucho por mi sentimiento, diría casi hasta cualquier cosa seria capaz de hacer, cuando GENUINAMENTE siento algo por otra persona
pero
las relaciones deben nutrirse, son como un árbol
así de simple como eso
pueden pasar siglos, meses, no importa el tiempo, este árbol del amor necesita siempre lo mismo, que se nutra, agua, sol, tierra
si no, siemplemente muere, de un día para otro
hay un bosque potencial que puede crecer en nuestros corazones
(me recuerda a esa cancion "eres la unica flor dentro del campo de mi corazon", te acuerdas que te la cante?)
Rocío Guzmán Toro dice
si, si recuerdo (:
Adel Jesús Rock Star Master dice
para hacer crecer otro árbol de amor en mi vida, tuve que erradicar el otro, que hice? la saque de mi vida, no merezco tanto dolor, tanta crueldad, tanta desconsideracion, yo merezco a la mejor mujer, asi de simple
un día decidi quemar todas sus cartas
sacar de mi habitacion todo lo que me recordara a ella
quemarlo
destruirlo para construir
la destruccion como creacion
yo lo pienso asi
una taza de té necesita vaciarse antes
para llenarla =)
ahora
eso no significa que reniegue de mi pasado, significa que aprendo de él
pero tambien que ya no necesitaba eso que sentía
me limitaba de tantas maneras!
y es en verdad proque quise, creo que nada puede dañarme si asi yo lo deseo
asi que quemé todo de ella, bote SUS cuadros, SUS cartas, SU ropa, desde ese momento ya nada me pertenecía
ya no era parte de mí
llore
como nunca he vuelto a llorar
en mi vida
y lloro con una intensidad gigante
porque es algo tan desequilibrante para mi
algo que realmente me afecta
algo que realmente me importa
...
pero ya era hora de dejar partir ese sentimiento y todo lo que eso implica
lo quemé, para convertirlo en algo mas
casi como un experimento de alquimia
"eres excremento, y te puedes transfomar a ti mismo en oro" la montaña sagrada de alejandro jodorowsky
hoy vi un posteo de ella en el muro de un amigo

imposible no sentir algo que senti en algun momento
pero ese algo
a mi no me limita
no la amo
la amé
y lo disfrute
aprendi demasiado
y sigo aprendiendo
todos los dias
a cada momento
en mis procesos reflivos y autocríticos
quiero lo mejor para mi
y estoy dispuesto a hacer lo que sea necesario
por MI felicidad

Eso hice yo hice lo que estaba dispuesta a hacer por mi felicidad, sacar lo que me hacía completamente infeliz,

sé que el dolor me acompañará pero soy fuerte y continuaré,

lo sé

Para no olvidar :


Tienes razon Rocío, el puto sufrimiento nos hace crecer, nos nutrimos de el, por ahi dicen que lo que no nos mata nos hace mas fuertes, pero la vida no debe ser sufrimiento, la vida debe ser para vivirla y ser feliz


los que te quieren, quieren verte feliz
he aprendido que
al final de cuentas
la vida es como un espejo
si estas feliz, todo es feliz, si estas triste todo es triste
asi que tiremonos por un arcoiris
asi como bob esponja

yo he abusado del sufrimiento, me siento viva sufriendo , pero imaginate cmo se debe sentir estar feliz y sentirse vivo   eso quiero para mi pronto

me haces darme cuenta de cosas

eso me gusta

Delicadamente ruda conversando un hombre delicadamente rudo

Agujero

Hay un agujero que atraviesa mi pecho sin abertura final en la espalda,
es invisible para los indolentes y corredores de una maratón pero tan visible para el mendigo que lucha contra el frío de la noche y para los niños que juegan con los perros en un parque.
No tengo la certeza de como apareció, un día me miré al espejo y pude notarlo,
entonces le pregunté a una amiga quién pudo haberlo hecho?
entonces su respuesta fue certera como la vida, no importaba quien ni cómo sino lo que ese agujero iba a siginificar para mi vida..
Caminé por las calles de la gran ciudad,
abandoné las cuatro paredes y lugares virtuales,
me sumergí en el mar,
sentí como la sal ardía en mi pecho,
sentí como ese ardor me hacía más fuerte,
endurecía las paredes de mi piel pero a la vez dilataba mi corazón..
así dejó de latir para después aumentar de un latido por segundo a miles..
así camino con agujero poco permanente,
lo observo en el espejo,
lo observo para no olvidar,
para acordarme que estoy viva,
para acordarme de mi.

Caer y amortiguar la caída con tus abrazos,
con tu miradas, creo que me hago más fuerte,
creo que esta ida y vuelta me despertó y en serio no quise más,
no quise más;
no quería tocar, no quería besar, no quería estar cerca ni llorar,
quería irme para poder afirmar que su vida, su vida superficial no me llena,
no es ella, no lo es, no quiero que esté en mi vida nunca más..
No quiero, no quiero verla más, ya no quiero encontrarme ni hablar porque no hay palabras,
porque no hay nada, porque se acabó y aunque duela volveré a ser yo,
esta vuelta de ro, esta vuelta mejor, esta vuelta con un corazón fuerte,
no de piedra, semi anesteciado..no de piedra semi anesteciado
Quería gritarle mi dolor, quería regalarselo y dejarlo ahí,
quería que lo sintiera,
quería que viviera,
quería remecerla pero para qué?
para qué si su vida es perfecta,
aparentemente perfecta,
aparentemente ideal,
aparentemente plena,
y ya que importa si ya no quiero más,
ya no quiero más,
no quiero más ,
nada,
y queda nada y vuelvo a levantarme para volver,
vuelvo yo,
vuelvo

Para no olvidar:
uno decide lo que le importa
con los pensamientos decidimos sentir
tenemos decisiones de la vida, uno opta a conciencia.
Volver a ser la misma, volver en esencia
decisión take it

El hombre gigante de las sabias palabras,

hablas tan alto que desde Valparaíso puedo escucharte,

puedo escuchar tu apoyo en esta noche fría,

tu convicción, tu confianza,

los brazos calidos que arremeten en los momentos precisos.

Tus ojos miran a lo lejos, tan lejos que no logro alcanzar tus horizontes,

me engrandezco,

me vuelvo alta mientras tus manos están alertas ante una eventual caída.

He caído y pareciera ser que escucho tus palabras , escucho tus voces alentadoras,

tus voces de mirada anexa y distinta,

esas voces de la experiencia,

escucho tantas voces papá,

esta voz que me acecha recurriendo a ella,

esta voz que me hace pensar y estar pendiente de la misma, 

esa misma voz que me hace poner triste

evoco tu consejo,

lo evoco,

para hacerlo mío,

reconstruirme y finalmente ser ...

No necesitas de una hoja de papel para encontrar tu motivación, 
no necesitas de esa mujer para ser libre y expresarte,
no necesitas ser esclava de tus impulsos para posteriormente sentir un vacío,
no necesitas, 
haz las cosas ahora en este preciso instante, priorizando,
prioriza, palabra fundamental del día de hoy

Respirar

Antes de llenar de contenido mi cabeza, antes,
aprendí a respirar,
a acostarme en mi aposento con melodías hermosas de fondo,
a cerrar los ojos,
soltar mi cuerpo y tomar el aire como un regalo.
Estaba a mil por hora con revoluciones que no dejaban concentrarme,
estaba con intriga en mi pecho, con desorden de pensamientos, con una foto de una mujer hermosa, por la que tengo sentimientos muy fuertes por decir algo,
estaba así y me dije haz algo !!
no te quedes en ese estado donde los pensamientos te bombardean sin darte ninguna solución, ninguna ayuda aparente, entonces dije ayudate !!
no pierdas el tiempo de este día que no volverá más, casi tragicomico, casi transversal y existencial pero muy mío el comentario,
así batallo, batallo contra este miedo que me acecha desde hace un buen tiempo,
este miedo crónico , acaso es miedo?
o un invento mío de justificación?
con tal de que hoy día aprendía a respirar,
algo de lo que jamás me había percatado antes.

Irresistible,
tú, yo , ambas,
adicciones perpetuas en el tiempo que se nos escapa de las manos y de el caminar;
voy corriendo hacia tus curvas precipitadamente, sin cabeza, sin razón alguna,
mejor hagamos poesía..

El túnel que tiene tu nombre se va haciendo cada vez más largo,
entre tantas paredes me voy enamorando,
toco sus suaves costados, su delicado piso;
duermo en sus rincones sin incomodidad , sin quejas.
Adiviname esta noche, adivina que hago en este lugar,
tengo ganas de gritarlo con todos mis pulmones,
carezco de rabia,
carezco de culpas?
carezco de..
o estoy completamente llena de ..

La dulce tortura de la bruma al cerrar los ojos, acercandome al segundo portal en donde mis actos son controlados por un ser superior,
cada movimiento, cada deseo cumplido , tu nombre de chocolate suculento,
en la hermosa realidad de el cuento mejor contado, solo para mi,
egoístamente para mi,
sin nadie más, en una isla desconocida..
hablas tú : quiero abrazarte hasta cansarme y cerrar mis ojos , 
llenarme de placer al tocar tus labios, dejar la cámara en el velador y que el flash retrate estos momentos hasta que las pilas se descarguen y finalmente morir en el último suspiro..
hablo yo : volviste a escribir, volviste? es acaso este un sueño del cual no quiero despertar? me mantengo atada a tus ojos y a los míos para impedirlo, y si te digo que es así podrías perdonarme? antes de que me respondas dejame decirte que te amo,
que no te lo dije nunca directamente y ahora quiero decirlo,
ahora antes de que sea demasiado tarde, te amo, te amo..


Me senté en la cama, el sueño había sido demasiado intenso,
tenías un hijo,
ya no había vuelta atrás, me besabas mientras me mostrabas fotos de él, mientras como siempre soy oyente de tus detalles, a la vez te abrazaba, recibía tus besos,
pero las lágrimas caían, la tristeza me consumía,
era un ser inerte recibiendo tus labios..
abrí los ojos las lágrimas caían solas carente de llanto,
las heridas se abrieron, sentí pena, sentí tristeza , sentí las culpas,
conversé conmigo,
intento recomponerme,
pero nadie puede sacarme de la cabeza que tengo que decirtelo todo

Desperté con miedo, con lágrimas que caían a través de mis ojos sin llanto,
para conversar conmigo, para expresar y darme cuenta que todo este tiempo he tratado de tapar el sol con un dedo, negar mis propios sentimientos,
correr sin siquiera detenerme en las heridas,
en los músculos que me piden descanso a gratis,
en los músculos de un corazón que bombea y bombea,
sin detenerme a entender que un paro cardiaco sería mortal,
tan mortal como aquel sueño..
estabas tú en uno de nuestros encuentros furtivos,
habías tenido un hijo, me contabas de eso mientras me besabas y yo lloraba porque ya no había vuelta atrás,
es acaso una señal,
de que de una puta vez debo decirte las cosas,
que aún te amo y con eso de seguro mi corazón, mis sentimientos y emociones bajarán de revolución,
porque un sueño puede ser sólo eso o el gatillante de lo que has estado evitando,
tapando sin compasión;
hoy aprendí que hay que tener cuidado , que no debemos subestimarnos,
que no podemos aparentar por mucho tiempo,
que podemos volvernos fuertes pero eso no sginifica volvernos duros,
menos yo que naturalmente soy sensible y en esta sensibilidad no he de callarme más, nunca más me lo prometo, como promesa tatuada en el cuerpo.

Permiteme putiarte Rocío Alejandra, sí , mejor de mañana que de noche..
Sabes que puedes tener a una mejor mujer en tus brazos, en tu corazón, en tu vida, lo sabes?
sabes que aquí este mundo posee varias, sabes que es cosa de que te des la oportunidad,
sabes que recurrir al pasado tentador no hará más que mantener de forma perpetua el dolor, el resentimiento, el amor, el gusto y la pasión, lo sabes?
Yo creo que lo sabes pero se te olvida,
se te olvida también que la roca a ido tocando tu pecho, hasta meterse por tus poros y entrar a tu corazón,
no digo que está mal hacerse fuerte pero no indolente como ella, no indiferente como ella, sabes por que?
porque tu alma de escritora se irá apagando a medida que pasan los días, por qué crees que a esa mujer le cuesta escribir, por qué le costará plasmar?, lo sabes? sabes que se puso anestecia y se declara adicta a ella.
Venganza? para qué Rocío? para aumentar tu ego? para decir : si, he ganado yo, y quién gana finalmente,
el amor se trata de triunfos,
sigue aprendiendo que aún queda un gran camino,
descubrete, descubrete hasta quedar desnuda de tu esencia,
pero no vuelvas al pasado, aprende las lecciones de él pero no hay que retroceder, no, las mujeres rudas jamás lo hacemos, sino declarate  no ruda , podrás?
si es muy fácil decir que eres ruda pero en los hechos?, son los hechos lo importante, la consecuencia,
el darte cuenta que claramente te seguirán pasando cosas con tu ex mina pero eso no significa que tienes que estar o que tienen que seguir pasando cosas,
es importante no reprimir, pero también estar conscientes de lo que nuestro actuar nos traerá,
dejate fluir

Presente tomame esta noche de atracción incompleta, de negación y encuentro
que no me pesen ya las rabias, que no vengan los lamentos que estoy actuando,
que me estoy moviendo, que estoy hablando,
he sido consecuente, estar sola, 
estar sola en incluso sin permitirme el gusto,
sin permitirme caer, incluso,
tomame esta noche porque me descubro en cada palabra, en cada latido,
se avecina la ro, en esencia, tal cual,
la sentí hoy, la siento en mis palabras, la siento

Coquetiemos a la luz de la luna y del sol mientras los transeúntes están distraídos, caminan inertes sobre el cemento de los días,
mientras poso mis ojos por sobre tu hombro,
me dirijo hacia tus luceros y me derrito mientras bajo a tus mejillas.
Así, así lento me aventuro a esta travesía que peca de prematura,
que peca de riesgo, pero a mi me agrada el pecado,
me agrada el fuego y el infierno,
me agrada el cielo,
esa transición que va de la pasión hasta la redención, a ti no?
Sin miedo para así hacerlo casi perfecto, digo casi porque somos semidioses, con el poderío en nuestras manos y la debilidad en nuestro pecho;
sabes de lo que te hablo y a la vez no sabemos nada,
sabemos que se llama amor y posteriormente nos perdemos ante sus encantos,
pasamos a ser gigantes y al rato enanos y dimunutos;

prefiero que tenga continuación , prefiero continuarla hasta hacerla infinita

Esta tentación se mantiene perpetua mientras mi cabeza la evoca de vez en cuando, entre sueños,
entre sentimientos, entre añoranza de venganza.
Mujer quiero tomarte una noche de sábado, quiero estrechar mi cuerpo contra el tuyo, sin hablar, sin evocar pensamientos,
sin evocar tu presente ni el mio,
quiero tenerte una y otra vez,
quiero desgastarme, quiero desgastarte..
quiero ducharme cerca de ti,
acabar en una rica siesta, nuevamente sin pronunciar palabras,
quiero almorzarte, que me des en la boca,
que me atiendas,
quiero por un día la desconexión total,
volar, seguir volando,
hasta cansarme y una vez cansada salir por tu puerta sin despedirme..
hasta no volver nunca más,
lo permitirás?
claro, la iniciativa la tomo yo, no pecas de ser consciente,
lo permitirás, me lo debes, sabes que lo debes,
sabes que una parte de ti me pertenece..como una parte mía también lo es de ti,
pero acabará y cuando acabe quiero estar más alto que tú y así,
dar vuelta la manilla, cerrar con llave, tirarla por un agujero y devolverme a Valparaíso.
Tentación con fecha de caducidad..

Anoche los sueños se volvieron oscuros, me perturbaron muchas veces, me angustiaron hasta cansarme,
desperté paradojicamente cansada,
paradojicamente  angustiada, ahogada de malos sueños.
Tengo ganas de gritar , tengo de ganas de putiar y lo haré puesto que estoy en mi libertad
Malditos los que perturban mi tranquilidad,
mis deseos de ser alguien en la vida,
maldita angustia que llegas sin avisar, maldita que te cobijas en mi pecho en días de sol hermosos,
dejame tranquila en paz,
que esa maldita y a ese maldito fuera de mi vida están,
basta de recuerdos,no los quiero, ya fueron y como dijo mi gemelo : amo este presente , lo amo con toda la intensidad , dejame amarlo aún más..
Los puteo, los pateo en el suelo, los hago papeles , los quemo y finalmente dejo que sus cenizas se esfumen con el viento,
es cosa de decisiones ,
como dijo un hombre que me encontre en una clase,
en la vida decides entre pasarla bien y pasarla mal, que decides tú?
no cabe duda que la primera opción,
la primera opción te hace respirar el aire de una manera distinta, hace que tu corazón se sienta mucho más vivo, más ágil, la vida de otros colores, la sonrisa más grande,
los abrazos más reconfortantes, tantas cosas, que no hay ni un segundo más que perder.