Nido

En este nido abandonado me reencuentro con buenas energías y con buenos corazones,
con un sueño eterno e ininterrumpido, con seres de piel y ojos sinceros, 
con palabras que abrazan y platos de cariños.
En este nido abandonado mis emociones se recuperan, se vuelven blancas y contagiosas,
vuelo alto sin condición de tiempo..
Me reencuentro con recuerdos gratos que dejo pasar sin detenerme,
fotografías esporádicas y agradables,
mientras me acuerdo del instante segundo,
de la respiración que me invade , de este corazón sin culpas ni remordimientos,
me acuerdo del amor hermoso,
de las sorpresas de la vida,
me dejo abrazar por ella y así regaloneo hasta quedarme dormida.

Con Soledad he compartido poco menos de un mes, hace muy buena compañía sobretodo en los mea culpas, sobretodo durante las noches frías..
Tú que en algún lugar de este mundo, quizás de esta ciudad, quizás de Chile, quizás quizás,
te amaré hasta cansarme, hasta agotar todas mis energías, porque para mi amar es el anhelo más hermoso, más pleno y cuando amo, amo completamente. Amaré tus defectos y tus virtudes, tus mentiras y tus travesuras, tu cuerpo y tu alma,
lo gritaré sin sentir verguenza, 
sin que haya un peso en mi espalda, al contrario me sentiré ligera, sin peso alguno y volaré contigo a la linda Toscana,
pedir tu mano y quedarme en ese estado para siempre.
Los sueños , esos que creemos inalcanzables y la vida nos sorprende con una vara magica para hacerlos reales, el shock nos dura unos segundos para posteriormente vivir,
vivirlo hasta lo que tenga que durar,
el tiempo más aprovechado, más intenso,
como el vértigo que produce el beso de la persona que amas.

About my mind

Ahí estás en conexión, causando ese mismo nerviosismo, es que eres mi primer amor, a la persona que más he amado, porque sí, cuesta reconocerlo, sobretodo cuando tienes orgullo, sobretodo cuando tu ego es algo que está ahí constantemente en conversación con tu mente.
He entendido que seguir adelante es más bien porque mi corazón así lo siente,
mi mente de seguro insistió hace mucho tiempo, es que sufre de psicopatía, sabe lo que es el amor, sabe lo que es la tristeza pero es incapaz de sentirla realmente,en cambio mi corazón siente, hasta más no poder, hasta las taquicardias, hasta los escalofríos, hasta no pronunciar palabra y expresar el amor a través de una mirada, a través de la locura de los actos. Sé que lo sentiste, sé que pudiste percibir la grandeza del amor que sentía por ti, lo sé y eso ahora me deja tranquila, me hace darme cuenta que siempre tuve que tenerme fe, que no podía obligarte a amarme, menos cuando habían tantas cosas en mi contra,
te deseo lo mejor, de todo corazón,
aunque hoy haya despertado pensando en ti, quizás porque me hubiera gustado haber ido a una disco gay contigo, quizás porque en cada mina que vi anoche con el corte rihanna me di cuenta que dejaste una marca en mi..
Antes de leer, antes de seguir enfocandome, antes de seguir creyendo en mi, quiero plasmar cada pensamiento, botar,
decir que quiero sentir los días, cada minuto, cada hora, 
soñar y que esos mismos sueños me ayuden a despertar con energías cada mañana,
deseo tanto un beso de desayuno, una segunda piel que acariciar, que abrazar, deseo tanto enamorarme de nuevo,
pero todo a su tiempo, 
y en el tiempo me pierdo, en el tiempo que me queda, en el tiempo que trae cosas maravillosas..

Fe

Descargos
Primero has sido todo de la nada, para posteriormente esfumarte de mis pensamientos, de mis emociones, y sobretodo de una promesa que bien sabemos no fue ni será cumplida. Me despido de ti aún cuando la despedida ya fue hecha, aún cuando no dije casi nada, y por qué no lo hice? porque me di cuenta que te quería tener, quería que taparas una herida casi cicatrizada , sin embargo tu parche no fue lo suficiente. No tienes la culpa, las culpas ya no me mortifican, ni tu vida, ni la forma en que actúas , ni donde estás, porque lejos las cosas están espectaculares..todo fue utopía momentanea, creerte fue cosa de segundos que eso prevaleciera algo muy poco probable, por qué? porque no iba a funcionar, te lo creíste quizás pero no iba a funcionar..
Mujer de espuma te vas esfumando de la bañera de mi vida, mientras el agua va limpiando tus últimos rastros,
que buen baño, que deleite, pero el tiempo ni mi corazón están contigo, algo recíproco?
quizás en otra vida, quizás con otro corazón, quizás con otra alma..
me tengo fe y siento que no eres la mujer de mi vida,
la mujer con quien yo quisiera formar una familia, compartir mis temores , mis alegrías, afrontar una relación publicamente, jugarmela,
no me nace, ni me nació tampoco entregarte una carta, esa fue una gran señal y creo que la recibiste perfectamente,
mi vida está cambiando de una forma espectacular,
con gente extraordinaria, con un paisaje, quedemonos con una foto imaginaria tomada bajo la luz de las estrellas, hablando de sueños...quedemonos con esa foto..
porque el album lo quiero con la mujer que amo, esa que debe andar por ahí, en algún lugar, en algún momento en el futuro o quizás en minutos, horas o días más, que se yo? lo que sé es que me tengo fe,
la recuperé, y no dejaré que tú ni nadie me la quite porque una fue capaz de hacerlo, prometí recuperarla y una vez recuperada la fe quedará tatuada a mi cuerpo sin posibilidad de ser robada.
Ro y su fe unidas por siempre, en este día de marzo, en cualquier país que recorra, en cualquier vida con que me encuentre..Ro y su fe

Mea Culpa

Me acompañas , te escondes, desapareces, para posteriormente regresar por las mañanas, a la hora en que hay que sonreír con el sol, con el frío del invierno, los rayos de la la primavera y el calor del verano.
Aprendo a que contigo no debo quedarme en la cama,
no debo , puesto que te quedarías eternamente durante el día, durante las horas, amarrandome, estancandome al colchón..
se supone que quien amas o quien amaste, en eso realmente no tengo la claridad suficiente, debe hacerte sentir feliz, feliz puesto que el amor como dice todo el mundo es lo más hermoso que puede pasarte, sin embargo, por ti supe lo que era la angustia, la peor, la más terrible aunque suene trágico..cuando sé de ti, cuando sé de tus viajes, de tu noviecito, de tu vida perfecta, me acecha, me culpo por no haber producido ese supuesto cambio.. pero es realmente mi culpa?, realmente no funcionó por las circunstancias, por la distancia, por tu miedo a estar con una mujer, por mi falta de madurez, por la idealización que hice de las cosas, por nuestra doble vida, etc, etc..
pero aprendí tantas cosas sufriendo, aprendí tantas cosas con este dolor,
aprendí que hay que actuar en la vida, no quedarse en el mero pensamiento,
continuar, ver que vamos más allá de un amor complicado,
vamos más allá, tenemos que realizarnos como personas, dar todo de nosotros en lo que mejor sabemos hacer,
y estar conscientes de que la vida puede sorprendernos en cualquier momento,
que debemos mirar bien a nuestro alrededor,
sentarnos un día al frente del mar o en un lugar tranquilo, distinguir al menos cinco sonidos y posteriormente mirar el cielo y darnos cuenta que todo estaba en nuestra mente y que podemos controlarlo, dejar ir, dejar fluir..
En este lugar camino, camino y en cada pisada mi mea culpa va dejando parte de él, para finalmente terminar..
Cada vez queda más poco, cada vez las horas y los minutos se van haciendo míos nuevamente, es aquí en el ahora que soy YO quien puede cambiar las cosas..

Carta a mi amor heterosexual

Estoy aquí espiandote tras mis ojos mientras mi corazón está que se sale, quiere dar una ronda alrededor de cualquier transeúnte,
tengo ganas de estar piel a piel con vos,
de mirarte sin cuidarme, de temblar sin controlarme,
para así dejar que esto fluya y que en el mejor de los casos desaparezca?
por qué? sería tan iluso de mi parte decir que todo es lindo y que todo es amor,
puesto que amor es realmente lo que debes tener tú,
algo construído en un tiempo determinado, algo espontaneo..
algo de lo que te llena..
Y siento esto por ti, esto que es bastante intenso,
un tanto obsesivo,
un tanto inexplicable a la vez,
que por alguna razón ha hecho desplazar ciertas raíces que se encontrabas arraigadas a mi..
entonces debo agradecerte y me dirás por que? , te agradezco entonces en silencio ,siento en silencio..para así dejar que la vida decida,
que la intuición decida, que un corazón decida..
Buenas noches

Vieja

Vieja que no tiene nada que ver con mi vida y no para de  weviar, vieja que no debería cobrar tal cantidad de dinero considerando que te ofrece una pocilga desnuda, carente de identidad, carente de calor,carente de tantas cosas,
reclama por su gas, reclama por sus ollas, por sus cosas , que dejan de ser sus cosas cuando las arrienda, cuando cobra,
lo entenderá? o será que una joven con la suficiente educación tiene que decirle las cosas? vale la pena? o al final hay que optar por cambiar de lugar.. por marcar ciertos pasos y volver a viajar..
Vieja que no hace otra cosa que hablar de la vida de otros porque la suya no le parece suficiente, 
por qué tengo que escuchar? por qué tengo que responder?
es que la educación dice que uno debe dar la cara y mirar a los ojos,
pero con mis ojos y con mi voz le digo que no me interesa.
Vieja que interrumpió el disfrute de una ducha, grave error con su consecuencia.

Reconozco que una mujer me produce ciertas cosas, superficialmente hablando, también algo inexplicable, pero no puedo quedarme ahí, no puedo.. o si puedo?
reconozco mi sugestión, mi egoísmo,
reconozco que me siento culpable y no debería,
reconozco que me desespero cuando debería gritar y llorar seguido para que no ocurriera
reconozco que me paso rollos indebidos,
que me persigo,
que dejó las cosas para última hora,
reconozco que soy media masoquista,
reconozco que tengo una tentación pero sé que no debo tomarla
reconozco que sufro de ansiedad y de sugestión
reconozco que quiero todo altiro, pero sé que en este mundo las cosas requieren esfuerzo y dedicación
reconozco que no sé muy bien lo que es el amor hacia una persona, tenía la certeza de haber amado a una, pero las conversaciones y reflexiones me contrargumentan
reconozco que el fin de semana bebo, fumo pero soy feliz
reconozco que estar acá me ha dado otra perspectiva de las cosas
reconozco que quiero enamorarme de una mujer, aunque no tenga muy claro lo que eso conlleve
reconozco que río, me entristezco y rabeo porque soy humana,
reconozco que siento,
antes odiaba sentir , pero sin sentir que sería de mi?
de mis palabras, de mi aparente poesía, de la liberación de mi alma?
reconozco que fantaseo con la mujer ideal, hasta contigo, pero contigo es tan irreal y utópico, tan instrascendente, tan y tan
reconozco que he de vivir cada hora y cada segundo, pero me vuelo en los pensamientos,
lucho contra mi misma cuando debería estar en paz..
reconozco , reconozco

Deseo de cosas imposibles, una gran canción, pero que es imposible ? lo que nuestra existencia pone como límite, como volar, atravesar paredes y lo demás..siento que todo depende de nosotros,
que mirar tu rostro, que tu sola presencia produce algo adictivo en mi, sin embargo, sin ninguna explicación alguna.
En mi cabeza fluyen un montón de pensamiento que ciertas veces me perjudica, como en otras me mantienen en pie, consciente, alerta,e
estar alerta me cansa en ciertas ocasiones,
pero la aceptación es algo que voy digeriendo a medida que me doy cuenta de lo reprimida y cuidadosa que soy en general..
Echo de menos a mi familia, mi pieza, mi ciudad,
pero a Valparaíso le voy agarrando cariño, siento que acá es mi lugar,incluso eso me sucede con la carrera que elegí y con la gente que he ido conociendo en este tiempo..
todo pasa por algo..
Estar bien en la soledad, meditar, encontrarte contigo mismo y sobretodo con tu corazón..
tomé una buena decisión pero aún me falta..falta esa espina clavada.. falta y en eso también vamos creciendo,
va a llegar un momento en que como dijo un profesor : si me muero ahora, me muero tranquila..
Aún falta, aún falta aprender, tener conocimiento...y en eso estoy..a pesar de haber tenido una noche de juerga no quiero dormir más, quiero hacer cosas, salir a pasear, conocer, leer, compartir con alguien el día,
pasito a pasito

HOY

Conversar con alguien acerca de la vida, los tantos parecidos y formas de ver el mundo y sobretodo de ser, me hacen sacar una enseñanza, QUE EL HOY ES MÁS IMPORTANTE QUE EL FUTURO Y EL PASADO.
Preguntas constantes, límites interpuestos, pensamientos vagos a lo largo de los días, mientras me ponía mal genio, irritable...por qué?
por culpas cargadas y que susurran, por engaños, por torturas, dejándome poco tiempo para este hoy,
para hablar, para actuar, para cambiar y para sonreír...
Facebook es una mierda tan mierda que hasta yo estoy metida, pérdida de privacidad con consentimiento,
fotos, comentarios de todo tipo, exteriorización de estados de ánimo, llamar la atención, etc..y el mundo real?
mi acción?
se diluye mientras me quedo sentada en una cama o en un escritorio..
Que una persona tan parecida a ti te explique como volver al podio del que te bajaron me hace recordar en que depende única y exclusivamente  de nosotros..
Mi hoy mientras escribo, mientras acepto estar enamorada del amor, mientras acepto que soy de piel,
acepto que puedo enamorarme esporadicamente de una chica o un chico..
mientras acepto que observar es algo inherente a mi,
mientras acepto que la ilusión mantiene el latir de mi corazón..
mientras acepto que no he de derribarme por otros..
mientras me doy cuenta que ya es tarde y debo ir a dormir..
mientras cierro la mierda que uso
mientras..
y mientras

Confesiones de una noche

Estoy aquí sentada para confesarme,
querido blog deberás recibir mis palabras, tomarlas, dejarlas acá mientras deposito mi confianza en la libertad.
Estoy obesionada con sus fotos, con su boca, con su arte,
con su cuerpo,
con la manera de invadir mi alma para posteriormente dejarme llevar,
dejar rastros de dolores,
beber de ti,
drogarme de ti y continuar la misma secuencia.
Estoy loca, enloquezco cada vez que te pienso,
te recuerdo y sigo fantaseando contigo,
lo hago por amor al arte..
Por amor al arte,
arrasas con las pinturas mejor pintadas,
de la mejor técnica y estilo,
pero la tuya es incomparable, tanto que me deslumbro..
la solución?
Andar de ebria por la vida,
fuera de sentido,
recuperarlo cuando sea necesario para posteriormente caer en coma etílico..
caer , levantarme definitivamente,,
hasta cansarme

Soledad aquí están mis credenciales (8)

Tengo sentimientos encontrados al pronunciar preguntas postergadas,
que pueden traer respuestas que duelen como también tranquilizadoras..
es así, así pasa hoy y siento que el estar sola es algo que debí haber hecho a partir de octubre,
desde una decisión acompañada de muchas más,
pero por miedo a la soledad te aferras a alguien que por alguna razón te gusta.
No tengo miedo de enamorarme nuevamente,
pero siento que aún quedan rastros de este amor obsesivo, de este algo que por alguna razón inesperadamente apareció en mi vida el año 2008.. no siento que estoy estancada pero sí es el momento de estar sola realmente, y estar sola con todas las letras y sentidos de ella. Vivir la soledad...
saborearla, masticarla, tragarla y hacerla parte de mi organismo..
Son sentimientos encontrados porque no puedo evitar sentir pena,
era un buen compañero pero no me enamoré de ti, no puedo darte más de lo ya te he dado,
no es justo sólo acompañarnos,
sobre todo porque no sabes mi historia,
fuiste un buen amante, cariñoso, dedicado,
buen recuerdo,
buen apoyo..
pero es hora de tomar la vida como uno debe tomarla,
según el corazón y desde allí lo demás surgirá..
soledad aquí están mis credenciales (8)
alguna querrá tanta libertad como tú,
sin embargo,
yo necesito algo más,
ese no sé que..
mi sanación y ese no sé que,
paciencia  y tranquilidad,
más que esfuerzo...no debe ser forzado sino es

Aprendo a quererte

Estar tomados de la mano en una cajita sin aire
compartiendo imagenes esporádicas,
algún remedio que nos sane de un virus sumergido en nuestro interior.
Así aprendo a quererte,
aprendo a hacerte cariño,
aprendo a abrir mis ojos cada vez más
para finalmente abrirte las puertas de mi corazón..
ese corazón que de alguna manera quiere darte un pase,
una opción..y si ambos lo hacemos?
y si te he subestimado..
eres dulce como un chocolate..
dulce, muy dulce,
como me gusta a mi

Aprendiendo

He aprendido que la vida nos tiende la mano todos los días,
desde que nos levantamos podemos ser optimistas o pesimistas,
sonreír y salir a caminar por las calles,
sentir el corazón de los transeúntes,
sentir los recuerdos que te recorren por el cuerpo,
sentir el día,
el mismo segundo.. el amor que está en el aire y no se agota nunca.
o simplemente puedes quedarte en la cama,
lamentando, llorando,
hundiendote en tu alma oprimiendo su liberación,
oprimiendo los pasos ansiosos y sedientos de aire;
he aprendido que llevar a alguien en la mente no significa amor,
siginifica fijación,
sed de lo díficil de lo complejo,
de lo doloroso..
he ahí una elección..
la elección que me partió el corazón,
elecciones,
muchas elecciones..
Sin embargo esa elección toma la parte que más duele,
esa parte en la que estabas acostumbrada a que tus supuestos amores estuvieran a tus pies, a tus deseos,
a tus caprichos, a tu egoísmo,
con la artista no pude hacerlo,
fui esclava de sus deseos,
y aún siento como mi cuerpo y mi alma caen ante su presencia como un karma establecido desde esa vez que se asomo por la puerta,
desde esa vez de nuestro primer beso,
desde esa vez que nuestros cuerpos quedaron cerca,
desde esa vez que las confesiones entraron por mis oídos y se refugiaron en mi pecho,
desde tantas veces,
desde cada palabra,
pero sus palabras son volatiles y cambiantes,
porque los seres humanos somos cambiantes,
podemos putiar al amor, podemos odiar enamorarnos,
podemos incluso amar un momento para posteriormente desenamorarnos,
me convenzo de eso,
me convenzo de que hay algo más allá , incluso para consolarme,
para calmar mi orgullo,
mi cabeza,
mis pensamientos y poder continuar...seguir caminando hacia donde tengo que llegar.
Lo sabes?
sabes poco o sabes mucho,
sabes que hay algo,
sabes que mi impotencia de quizás no haber hecho lo suficiente,
y he de seguir haciendolo?
es que tengo fuerzas,
tengo 20 años, con un corazón joven,
sediento de intensidad,
sediento de solidaridad.
de vida..